• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

Я боюсь. И хотя я знаю, что ничего ТАКОГО никогда не сделаю, мне все равно страшно.
Так никогда не было.

@темы: истерики и прочие нелепости

21:51 

Жуткая боль в спине.
Обида, заеденная сникерсом. Есть такое слово - заеденная? Неважно. Просто обида.
Бессмысленные мысли. опять же, так не говорят. Но неважно.
Я хочу, чтобы кто-то обнял. Крепко.
Хочу физически почувствовать любого близкого человека. Подругу, друга, неважно.
Заяц-волк. заяц-гриб. Какая-то белиберда. Оставь меня старушка, я в печали. И я не знаю, что будет. Просто мне так не хорошо. Просто хватит. .

@темы: грусть-тоска, здоровье-нездоровье

21:03 

Записи какие-то бессмысленно-нейтральные, мало что в себе несущие.
Просто лето. Чтение, заботы по дому, надоевшая в конец дача, редкие прогулки и еще более редкий телевизор. Ну и интернет конечно. По привычке. И свсем мало эмоций.
Удивительно, но я еще не совсем устала от этого образа жизни. Наверное, слишком много всего было: беготни, переживаний, планов, открытий и разочарований,... Нужно восстановиться, а потом снова искать свою радость.
Пока не хочется никаких молодых людей, никаких приключений, ничего. Вернее хочется, но чтобы это было чуть-чуть позже. Правда я еще не определилась с этим чуть-чуть. Сколько это? Пара дней, неделя, месяц? Посмотрим) Явно не больше.
Хочется простых удовольствий. Ореховый скраб для тела, любимый шампунь, а потом сидеть, закутавшись в одеяло и читать. А еще любимый чай и пирожок их Макдональдса
Так мало нужно для того, чтобы было хорошо.

19:42 

Эх... Мои гитарные планы как-то уж очень медленно воплощаются... Сильно устает рука, при чем не пальцы (они уже почти переболели), а именно рука. Преподавательница сказала, что нужно будет найти положение, удобное лично для меня, но сейчас она в отпуске, а у самой ничего не получается. Пыталась заниматься, но больно аж до слез((
Сегодня была у доктора, судя по всему придется все лето носить корсет, ибо спина у меня завалена до невозможного... Я конечно понимаю, что это нужно, но все равно перспектива не радует. Сейчас сижу в воротнике Шанса, это тоже, мягко говороя, не очень удобно. Но приходится терпеть.
Погода какая-то никакая, и состояние тоже. Не грустно и не весело, буднично очень.
Зато позавчера почти весь день провела с Ошкой) Сначала мы гуляли возле моего дома, а потом вечером ходили в кино на "Особо опасен". Слабонервным не рекоммендую, я половину сеанса провела с закрытыми глазами. Такие ужасы местами показывают...
Вчера погода тоже была тоскливая, к тому же пол дня пришлось сидеть на сырой земле - работать на даче. Потом еще дождь пошел... Вобщем, неклево)

Мне очень не хватает по утрам ощущения, что этот день будет особенный. Раньше такое бывало чаще. И не обязательно, чтобы что-то случалось. просто иногда так бывает, проснешься и почувствуешь, что пришел НОВЫЙ день. Совершенно новый. И откуда-то появляется энергия, все будничные мелочи делаются с каким-то удовольствием. Хочу так)

@темы: будни, гитарка, здоровье-нездоровье

13:24 

Можно очень долго ждать, что появится принц на белом коне, влюбится и превратит жизнь в сказку. Нет, ничего плохого в этом убеждении нет, но к сожалению принцы просто так не появляются. Да и достаются они далеко не каждой. И можно уверять себя, что все будет здорово, стоит лишь встретить того единственного... Но вы уверены, что являейтесь той самой единственной? Что в вас есть что-то особенное, неповторимое, восхитительное? Безусловно любить себя нужно. Но нужно и уметь смотреть на себя со стороны. Будь вы на месте того самого принца, какой именно вы представляли бы девушку своей мечты? Только не нужно загадывать чего-то заоблачного. Просто подумайте, смогли бы вы на месте того самого принца увидеть в себе самой самые лучшие черты?
Я это пишу вобщем-то к тому, что мы частенько, пытаясь скрыть недостатки и слабости, прячем и достоинства. А потом очень об этом сожалеем и удивляемся, почему все складывается не так, почесу люди не ценят и не любят нас. А на самом деле все просто. Стоит лишь показать, что нас есть за что любить) И это "за что" есть у каждого, я точно знаю ;-)

@темы: про принцев

11:03 

По вашим просьбам скопировала из дневника Christusha следующее:

200 лучших книг по версии ВВС
читать дальше

Список из сообщества:
читать дальше

Подчеркнуто то, что я читала. Мало :-/ Но многие книги из этого списка уже стоят у меня на полке и ждут свой черед) Может быть найдете здесь что-то интересное... Если что-то уже читали, поделитесь впечатлениями)

@темы: чтение, книги

22:38 

В последние дни трудности со сном. Может потому что режим сбит? Не знаю, но мне очень хочется поскорее уснуть и ничего не выходит. Овечки, как вобщем-то и всегда, начинают скакать как ненормальные и считать их становится невозможным. От горячего молока подташнивает. Какие еще бывают средства?

@темы: здоровье-нездоровье

16:22 

С белым фоном стало как-то уютнее...
Сегодня была на занятие по гитарке, пока что последнем. Я вдруг решила, что очень хочу научиться играть на гитаре, теперь все лето буду заниматься сама, а осенью начну заново с преподавателем. Мне кажется, это здорово)
На улице такой дождь сильный, я промокола, хотя была и на машине. Сейчас сделаю некоторые вещи по дому и сяду читать. Последнее время получаю колоссальное удовольствие только от чтения. За эти полмесяца прочитала: Бах "Единственная" (понравилось, из-за этого вобщем-то и переименовала свой дневник. Вселенная - это жизнь. Одна единственная...); братья Стругацкие "Отель у погибшего альпиниста" (довольно интересно и неожиданно), "Малыш" (рекомендую), Пикник на обочине (мне стыдно, что не читала до этого. классика), "Парень из преисподней" (весьма); Чехов "Вишневый сад", разные рассказы (по большей части перечитывала. раньше не особенно любила его, сейчас восхищаюсь); Беляев "Продавец воздуха", "Ариэль", повести и рассказы (мне нравятся егго произведения, а по Ариэлю я бы с удовольствием сняла фильм).
А что вы читаете?

@темы: чтение, книги

09:59 

Когда долго приходится молчать, говорить потом трудно. Голос хрипит, звуки неестественны.
Так же и здесь. Когда долго ничего не пишешь, сложно становится переносить свои мысли в слова. В слова напечатанные, в слова беззвучные, в слова, которые каждый прочитавший их может воспринять по-своему. Записи кажутся несколько неуклюжими, отрывистыми, не передающими все то, что хотелось бы. Но это пройдет, я уверена. И снова будет это непонятное удовольствие, удовлетворение от каждой буквы, от
каждого предложения. Как же хочется...

Ночью не могла уснуть. День начался довольно странно, с обеда. Не с традиционных водных прецедур, не с зарядки, и даже не с завтрака. С обеда.
Много чего нужно сделать по дому, так что я, наверное не буду много писать. Хотя нет, чуть не забыла.Вчерашний мой комментарий к одной из записей очень четко характеризует мое состояние...
"Я не знаю, как смогла. Я не знаю, что будет. Я ничего толком не знаю...
Наверное поэтому я и вернулась сюда. Мне страшно. Страшно, потому что жизнь вокруг меня рушится. Ну, пусть не рушится. Перестраивается. И я очень боюсь сама среди всех этих перемен сломаться или потеряться..."

Я все таки немного ошиблась. На осколки распалась не жизнь, а я сама. И правильнее было бы этот дневник назвать Осколки меня. Осколки...Eternity... Осколки вечности. Я вроде как бы я себя собрала. Но опять же "я очень боюсь сама среди всех этих перемен сломаться или потеряться..."

@темы: философские бредни

18:22 

Наверное, перед тем как начинать писать о настоящем, стоит сказать пару слов о прошлом…
Этот год был замечательный. Правда, замечательный. Я нашла людей, с которыми мне комфортно, я нашла себя, если можно так выразиться. Столько событий произошло! Одно из самых последних – мой выпускной. Я чувствовала себя звездой) Это было действительно здорово, я поднималась на сцену раз 5. Как отличница, как победительница олимпиад, вместе со своим классом, как ведущая.… А еще я танцевала. Пусть вышло не очень чисто по движениям, но я довольно. Такие эмоции)
И все казалось бы прекрасно... Но мне приходится уходить в другую школу. Так складываются обстоятельства, и если рассуждать здраво, все это для моего только блага. Но мне это дается очень тяжело.
Сейчас я уже вроде бы смирилась. В конце концов, там образование и правда на порядок выше. К тому же новые люди, разнообразие. Да и классы у нас перемешали, и нет смысла держаться за классного руководителя или свой коллектив. Но я осознаю, что так, как в «тринадчике» (мы так ласково называем свою гимназию номер 13), точно не будет нигде. Но иногда приходится делать совсем не то, чего хочется. Такова жизнь.
В любом случае, за лето мне еще предстоит подготовить себя ко всему новому… Я очень надеюсь, что справлюсь.

@темы: Тринадчик

22:17 

Я не знаю, что именно заставило меня вернуться сюда, на эти страницы. Заново все перечитать, переосмыслить. Но я не жалею, что это сделала. И не жалею, что снова пишу.
У меня еще достаточно мыслей, которые мне хотелось бы изложить, но батарейка в телефоне садится, а больше зайти пока неоткуда... А жаль. В любом случае я еще вернусь.

@темы: Дневники

21:22 

Правильно. Правильно мой дневник называется. Осколки жизни.
Когда-то достаточно давно моя жизнь разбилась, рассыпалась. И все это время я занисалась тем, что ее собирала.
И знаете, вроде бы неплохо получилось. Только не все еще сраслось. Будем работать.

Вчерашний пост был написан ближе к концу моего пребывания в "том самом" состоянии. И идущий перед ним тоже. Оно (состояние это) приходит, накрывает, а потом снова отступает на определенное время. И каждый раз оно все сильнее. И каждый раз все сильнее я. Это минуты, когда все стеклышки, из которых я пыталась собрать свою жизнь заново начинают дрожать и пытаться снова разделиться. Когда в груди все болит. Наверное, что-то не так. Что-то неправильно я сделала... Исправить можно. Знать бы что
Сегодня чуть не ушла. Из дома. Совсем. Просто не было сил слушать все это. Столько грязи из-за пустяка. Ну, опоздала бы она на педикюр…
Ладно, не хочу об этом.

об остальном - позже

@темы: Мысли вслух

23:10 

ох, как давно я здесь не была. Очень.
у меня все внутри болит последнюю неделю где-то. я не понимаю, отчего такое происходит. Все было чудесно, пока неожиданно не стало с ног на голову...

Не хочу разбираться, почему все так. Почему мне вдруг больно и одиноко. Не сейчас, я пока не готова.
Снова самокопание. Самосовершенствование.
Я снова буду упиваться прошлой болью и радостью. Я сегодня пробежалась сквозь целый год своей жизни... Любопытно.
знайте, так захотелось вернуться в прошлое и пожадеть, защитить, поддержать себя ту. Такая маленькая, наивная, родная, глупая.

Скоро начнется новый отсчет. Совсем скоро.

19:15 

одиночество. невероятное одиночество, не смотря на толпу людей вокруг.
и непонимание.
куда делось то, прекрасное? любовь, вера, дружба, надежда?
все меньше и меньше. с каждым днем. и с кадой минутой.

это еще не трагедия. не катастрофа. даже не депрессия.
но это доставляет боль. тупую. тупую боль. которую вобщем-то уже не чувствуешь, потому что она постоянно. даже когда все хорошо.привычка...

собственно зачем я это пишу? просто хочется выплеснуть.
мне почему-то было сложно сюда вернуться. сложно даже заставить себя открыть этот сайт. еще сложнее оставить запись или комментарий.

а я была счастлива. и любила.
не то чтобы я сейчас несчастна.
просто это не то... не эйфория. не блаженство. и воспоминаниями об этих днях я не буду упиваться ближайшие два года.

я так хочу любить... так хочу... себя отдавать... через себя пропускать... я так хочу почувствовать все это еще раз...

я верила. и ждала. и надеялась. снова и снова. я мне все время казалось, что вот оно счастье. близко. наступит зима - иснежинки, сказка, чудо. потом весна - время поробуждения и влюбленности. потом лето - время свободы. потом осень - школа, куда я вернусь, вся такая внезапная, изменившаяся. потом опять зима. новы год... все как обычно. и ни черта из того, что я так ждала.

а сейчас... я знаю что все будет. но не сейчсас. не скоро. не с насткуплением весны.
черт возьми, я впервые в жизни не жду.
почти не жду.

перечитала все написанное выше. ну что ж... пусть будет так. пока. может быть я вернусь еще раз.
вы еще помните? меня...

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

Как хорошо бы было, если бы праздник не кончался.... Если бы всегда можно было бегать по школе, находить родных людей, дарить подарки... Смотреть как радуются те, кто их получает... Самому получать от этого удовольствие...Желать людям много хорошего и доброго...Так же много улыбаться....Обниматься, фотографироваться....
Пришла домой с пакетиками) Подарили всякие сувенирчики, шоколадки... Катюша и Ошка подарили мне ежей))) Большого и такого же поменьше)) Такие миленькие...
От меня все еще пахнет чьим-то одеколоном, а внутри очень много тепла... Говорят, в день нужно обнимать минимум 8 человек. У меня за сегодня человек 50...))
Как хорошо все-таки.
С Новым годом!

19:58 

скачала много музыки фламенко))
ееее))

05:06 

Те, кто хотят сделать мне приятно, но жиут далеко...
Пришлите мне пожалуйста настоящую бумажную открытку, а?)) На День рождения) Оно у меня 12 января)
я даже дам адрес.
Ну пожааалуйста)

12:50 

Страшно. Все это очень страшно.
2 смерти за месяц...

Маша В...
Я почти не знала ее. Я ее совсем не знала. Но в тот день, когда всем сообщили о том, что произошло, я была рядом с Аленой. Так получилось... Она многое нам рассказала. Много всего светлого и доброго. Маша хотела жить... Это было очевидно. Ей не дали... Кто-то говорит, что это была ошибка врачей. Кто-то - что просто так случилось. Я не знаю...
Такая красивая... Светлая... Добрая... Почему так случается?




Сорок дней не прошло...И еще одна смерть.
Маша А...
А я ведь знала ее. Мы даже неплохо общались одно время.
Да, я не любила ее. И я не отрицаю этого.
Но сейчас вспоминается лишь хорошее... И это правильно. Она была такая жизнерадостная...
Зачем? Зачем....? Я не могу понять и принять этого. Ведь были люди, которые могли помочь. Были, наверняка были! Так почему же???
Столько слез было пролито вчера и сегодня, столько людей плакало от боли...Ее любили. Ее правда любили..
Как это - сделать свой последний в жизни шаг вперед? Шаг в пропасть... Ка она смогла.....? Как... не понимаю....
Все мы привыкли говорить, что самоубийство - проявление эгоизма и слабости. Но разве не нужно иметь мужество чтобы решиться? Разве нет?
Кто знает...
Последние секунды жизни - полет... Это было ее решение.





Мне просто страшно. Страшно, от осознания, что человек жил, учился рядом.. А теперь его нет.
Их больше нет. Но они живут в нашей памяти и в наших сердцах...


22:08 

Пч:
r-r-r-r-r - Пашка, я уже не раз про него писала. Друг-москвич, познакомились в аське ну оочень давно. Очень много раз мня поддерживал, за что ему огромное спасибо. Очень теплые чувства к нему)
Telecaster - про него я уже написала...замечательный)
[J] Ошка[/J] - мой заяц) сколько у нас воспоминанийй общих, страшно подумать. Люблю ее. Подруга)
_BlackMoon_ - ой, черт знает через кого на нее вышла, бродя по статистике, потом узнала кто это. Немного не воспринимаю стиль ее записей, но именно поэтому и читаю. Интересное мировоззрение) Позитивно смотрит на жизнь, что очень неплохо)
Sadness In The Night - одна из первых Пч, мне сразу очень понравился дневние, тогдашний дизайн, запись и картинка к ней. Добрая)

Осколки вселенной

главная