Ломка((

Черт, знала же, что все так обернется. И что толку было год воспитывать силу воли и характер?
Аня, хоть ты возвращайся поскорей. Я без тебя с ума сойду от этого одиночества((

@темы: Мысли вслух, Ностальгия, Мои хорошие

---

Даже не верится, что так правда бывает. Будто не было этого длинного ужасного года. Да, девочка выросла, и люди, ее окружавшие, поменялись. Но так комфортно мне не было никогда и нигде, кроаме как там с вами. Люблю.
И пусть это мираж, пусть это все на каких-то 9 часов, пусть за пределами этой компании есть совсем другая (не плохая, нет! а вполне хорошая) жизнь, но все равно это очень здорово, что у меня, не смотря ни на что, есть такой островок из прошлого, куда изредка можно возвращаться.

@темы: Мысли вслух, Ностальгия, Мои хорошие

---

Вечерние посиделки перед компьютером...
Кажется, начинаю, наконец принимать себя такой, какая я есть. Вернее, какой стала.
Буду еще конечно немало кромсать и резать, менять и править. Впереди как раз два месяца для столь любимого нами, девушками, самокопания. Еще напишу много бессмысленных постов, сводящихся к тому, что раз этот год не убил меня, то значит определенно сделала сильнее. Еще много всего будет...
Я просто не хочу сейчас думать обо всем этом. Не то настроение, да и заботит меня сейчас в первую очередь, как завтра отсидеть 5 часов на работе. Блин, как люди всю жизнь работают, перекладывая бумажки и бегая по поручениям? Дырокол и антистеплер стали мне уже вконец ненавистны.. Ну ничего, это тоже опыт.

@темы: Мысли вслух, Практика

---

Да, мне конечно не хватает пунктуальности. А кому-то время от времени мозга. Раз уж сказал, что заберешь, так будь добр. Или хотя бы рискни задуматься о том, что мне как-бы завтра вставать рано и я устала после дачи неимоверно. И полчаса для меня делают погоду. Особенно если эти полчаса ты провел в кино со своей чайкой. Мне ведь очень "приятно" слышать: "Ну оставайся тогда дома".
И я буду кидать трубки. Потомк что мне 16 лет, а это трудный возраст, мои родители идиоты, да к тому же в разводе, и нервы у меня ни к черту. Мне можно, короче.

@темы: Люди, Мысли вслух, Надоело

---

Еще один прожииый день, еще одна ступень. И снова отлично, и снова вперед. Выше и выше.
Забери меня, напои меня, заставь говорить глупости, краснеть и улыбаться. Как раньше.
Глупо, я даже не знаю, к кому обращаюсь. Просто хочется ненадолго почувствовать себя так, будто не было этого года.

@темы: Бред, Мысли вслух, Ностальгия

---

минимизировать издержки. максимизировать доходы. свести дебет с кредитом.
Черт, черт, черт.
Это просто невозможно. Невозможно думать об этом, когда хочется любви и нежности и чувства такого, что аааах) Знаете, такое бывает, когда стоишь с любимым человеком под дождем, или когда фестиваль англо-американский песни в самом разгаре, а ты смотришь на людей вокруг и думаешь т том, какие они все родные и классные. Или когда ставишь кассету, где ты еще совсем маленькая и слышишь голоса родителей, полные умиления. Или когда слышишь любимую песню и погружаешься в ностальгические мысли. Или... Да нет, о чём это я? Объём продаж и общие расходы. И никаких мыслей в сторону.
Знаю, просто ты так не можешь. И ты. И ты тоже. Не утруждайтесь повторять. Только есть ли смысл гордиться тем, что ты НЕ можешь? Я по-крайней мере горжусь тем, что могу. А смогу еще больше. Точно. Пережить бы только четверг..

@темы: Мысли вслух, Да здравствует то, благодаря чему мы, не смторя ни на что!

---

Чудесный вечер. Не хватает только любви.

@темы: Мысли вслух

---

Так много меня здесь оставлено, однако...

@темы: Мысли вслух, Я

---

Пустые будничные записи, полные при этом минутных эмоции и, наверное, не лишенные очарования. В сущностьи такая глупость. Человеческая жизнь... Исключение составляет только дневник shadowdream. Слишком много непонятного. Заставляет на секунду остановиться и почесать в недоумении затылок. А дальше опять лечу через строчки, сквозь чужие проблемы, радости... Сегодня меня не цепляют чужие жизни. Только своя.
Отвлечь способен только Ремарк. Почему-то книга, про девочку больную раком не приводила мня в чувство. Наверное потому, что просыпался эгоизм. Не могу объяснить толково... Просто человек, которому нечего терять вызывает у меня зависть. Никаких мыслей о будущем, о последствиях, ничего... Чудесно. Возможность утонуть в собственном эгоизме, в жалости к себе, в порывах к жизни, во всем чем угодно. Когда ничего тебя уже не держит - это прекрасно. Да, я знаю, что заговариваюсь. Это глупые фантазии и все в таком духе... Жизнь - это прекрасно, я знаю, нельзя завидовать тем, кто обречен на смерть. Тем более, если они всего лишь книжные герои. Какая глупость! Вообще-то начала говорить о Ремарке. Он в отличие от книги про девочку (имя автора я так и не смогла вспомнить - книга англоязычная) заставляет меня задуматься о том, какая бывает жизнь. Я просто преклоняюсь перед его талантом. Как-нибудь о его творчестве отдельный пост... Его книги возвращают меня в реальность. Хотя бы ненадолго.
Я очень устала, но я не хочу в этом признаваться. Написала, удалила, снова написала. Пусть будет так. Нужно вымыться, прибраться, и
вот я сама возвращаюсь к будничным мелочам. Человеческая жизнь... Неужели она действительно в этом? Мне жаль.
Горько и смешно говорить о том, чего у тебя никогда не было. Почему-то не приходит мысль, что это еще будет. Странные мысли. летят, путаются, исчезают и снова появляются. Боюсь просыпаться и засыпать. Удивительно. А истеричку они из меня сделать могут. Жаль...

@темы: Бред, Мысли вслух, Библиотека, Будничное

---

Зато я сильная.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Они звонят и пишут тебе, спрашивают как же твои дела. Да, это не те люди, от которых ты этого в большей мере ждала, но... какая разница? Давно не виделись, заглядывай в гости. Не могу застать тебя в аське, давно не общались. У меня давно лежал твой телефон, все никак не могла собраться и позвонить...
Я не понимаю, что происходит. Еще пару месяцев назад почувствовав себя нужной и стоящей я бы... Я бы... Не знаю, что я бы сделала, но мне бы не было так паршиво сейчас. Да, я возьму себя в руки. Все будет нормально, только мне страшно, что когда-нибудь я уже не смогу постоянно отмахиваться от этого чувства.

@темы: Люди, Мысли вслух

---

Черт возьми, у меня получается убедить практически любого, что нужно жить настоящим моментом и не забивать голову глупостями, но взять себя в руки мне никак не удается. Что же я делаю со своей жизнью, что??

@темы: Мысли вслух, Я

---

Очень нужен хоть кто-то.
SOS...

@темы: Люди, Мысли вслух, SOS

---

Не пугаемся, все не так уж плохо. Сочувственных комментариев не надо.

К сожалению, я не всесильна. Я хотелось бы. Пора бы поиметь мозг и научиться им пользоваться, когда дело касается своей жизни, но у меня, увы, это пока не выходит. А я думала я уже всему этому научилась. Как же, как же... Просто Я ошибаюсь редко, но так метко, черт возьми, так метко... Хотя, кто знает чем все это обернется?
Слишком высокие ставки, слишком много было отдано. Я была слишком уверена в себе. Уверена настолько, что с легкостью отдала все, что у меня было. Не потребовав почти никаких гарантий, что получу что-то стоящее взамен. Хотя каких гарантий можно ждать от судьбы?

@темы: Мысли вслух, Я

---

Мне уже сложно описать словами, что же именно со мной происходит.
Вся та часть меня, которая представлена на общее обозрение пропитана негативом. Да, все это можно списать на усталость, нервы, и т.д. Но в прекрасно понимаю, что дело не в этом. Или не только в этом.
Полгода. Полгода я нахожусь в новом коллективе. Психологи, учителя, случайные знакомые говорили мне, что именно столько мне понадобится на адаптацию. Ну что ж, время вышло. Пора подвести какой-то итог.
Я узнала, что такое девятка. На днях какой-то молодой человек в аське поинтересовался, где я учусь. "Девятка? Это кторая самая деловая?". Да, самая деловая. И не только деловая, еще много чего самая. "9 гимназия вырабатывает стрессоустойчивость," - как любит говорить наша преподавательница географии. Вообще, я много чего узнала. И многому научилась. Но...
Знаете, самое страшное, что я совсем не знаю, что мне делать теперь. Раньше все было предельно просто. Я уже не раз говорила об этом, да и писала наверное. А сейчас все встало с ног на голову, и попробуй во всем этом найти себя.
Наверное, впервые в жизни в совсем одна. Нет, конечно остались близкие люди... Но так как в истории про лисенка не получается. Наверняка, все читали. Что-то вроде "дай мне лапу, ведь если все плохое поделить пополам, все становится не таким страшным". Так вот мне некому протягуть лапу, потому что то, что мучает меня - неделимо. Оно со мной, со мной постоянно. Только я еще толком не поняла какое оно... То ли с ним надо дружить, то ли бороться. И вроде живем, друг друга не трогаем, но ощущение что это самоё загадочное оно стоит над душой, не даёт жить спокойно.
Не знаю, не знаю, что еще написать. Сложно собрать мысли в кучу, тем более, что их много.
Хочу человека, который понимал бы меня без слов.

@темы: Мысли вслух, Девятка, Переломные моменты

---

Ну что ж, это всего лишь эксперимент.
Никаких чувств. Сплошная математика. Хотя бы один - все предельно ясно.
Гипотеза выдвинута. Вперед и с песней.
Отсекайтесь, товарищи.
И пропади оно все пропадом.

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Самое любопытное, что даже если я заболею пневмонией, узнает об этом максимум Аня. Так то.

@темы: Мысли вслух

---

А мне, в конце концов тоже больно.
Но я не стану об этом писать, наверное. Посмотрим...

@темы: Мысли вслух

---

Правильно. Правильно мой дневник называется. Осколки жизни.
Когда-то достаточно давно моя жизнь разбилась, рассыпалась. И все это время я занисалась тем, что ее собирала.
И знаете, вроде бы неплохо получилось. Только не все еще сраслось. Будем работать.

Вчерашний пост был написан ближе к концу моего пребывания в "том самом" состоянии. И идущий перед ним тоже. Оно (состояние это) приходит, накрывает, а потом снова отступает на определенное время. И каждый раз оно все сильнее. И каждый раз все сильнее я. Это минуты, когда все стеклышки, из которых я пыталась собрать свою жизнь заново начинают дрожать и пытаться снова разделиться. Когда в груди все болит. Наверное, что-то не так. Что-то неправильно я сделала... Исправить можно. Знать бы что
Сегодня чуть не ушла. Из дома. Совсем. Просто не было сил слушать все это. Столько грязи из-за пустяка. Ну, опоздала бы она на педикюр…
Ладно, не хочу об этом.

об остальном - позже

@темы: Мысли вслух

---

Боже... Смеюсь и плачу... От счастья... Перечитала старый дневник... Слушайте, я же счастливый человек!!! У меня это все было!! И дружба, и любовь, и романтика, и прогулки за ручку, и ссоры с примирениями, и безумно счастливые дни!!! Я же жила!! По-настоящему жила!!!

Я обожаю весну... Это была моя весна. И даже если они все захотят им у меня ее не отобрать. Потому, что я буду помнить!!! Буду помнить КАК это было... Как это - быть абсолютно счастливой!! И осень мою у меня никто не отберет! Потому что я буду помнить еще и что такое боль! И слезы! И что бывает НИКАК. Пусто...

И то, что было прошлой зимой я тоже помнить буду!! И им забыть не дам!!! Ничего!!! Я незаменима, вы слышите!!! Я уникальна!!! Потому что у меня все было!!! И у вас со мной!!!

И... Оль, у нас с тобой может произойти все что угодно, но я знаю, что такой подруги как я у тебя не будет! будет лучше или хуже, но такой не будет. Потому что не будет этих воспоминаний!!! Потому что я помню как это было!! И не дам тебе забыть!! Слышишь?! Не дам, потому что люблю!!!!!!!!!

А Егор... У него сейчас может быть хоть кто. Но всегда буду и я! Я, которая поиграла и бросила, просто не понимая что такое любовь. Я, которая вернулась! Я, которая учила его и которую он учил... Я - маленькая девочка. И пусть!!! И все равно было то, что незабудется!!! Я не дам забыть!! И мои глупости, весь бред что я несла, тоже не дам ему забыть!! И как мы делали друг другу больно... И как доставляли сладкие минуты счастья... Не забудется!!!

И вам, никому не дам забыть... кто знает, что произойдетю Вдруг, через долгое время, вы перечитывая свой дневник, наткнетесь на мой комментарий и вспомните, что тогда никто лучше не смог понять... Кто знает...

@темы: Бред, Мысли вслух, Я